Mi Esencia Psicología

El autosabotaje es frenarte a ti mismo o a ti misma justo cuando algo importante está en juego: procrastinar hasta el último minuto, abandonar un proyecto que iba bien o estropear una relación cuando empieza a ser estable. Desde fuera parece falta de voluntad, pero casi nunca lo es. Detrás suele haber una parte de ti que tiene miedo de lo que podría pasar si sigues adelante.

Qué es: conductas que van en contra de lo que de verdad quieres.
Ejemplos: procrastinar, abandonar, buscar conflictos, descuidarte en momentos clave.
Qué hay detrás: miedo al fracaso, al éxito, al rechazo o a no merecer lo bueno.
Cómo se trabaja: entendiendo qué protege, en lugar de pelearse con él.

Ejemplos de autosabotaje

Procrastinar justo lo que más te importa.
Dejar un proyecto, una dieta o unos estudios cuando ya estabas cerca del final.
Discutir o alejarte cuando una relación empieza a ir bien.
No presentarte a algo para lo que estás preparado o preparada.
Exigirte tanto que no empiezas nunca.
Recurrir a la comida, al alcohol o a las pantallas cuando más necesitas estar presente.

«Detrás del autosabotaje suele haber una parte de ti que tiene miedo de lo que podría pasar si sigues adelante.»

Por qué nos autosaboteamos

El autosabotaje no es irracional: tiene su lógica, aunque no sea evidente. Algunas de las razones más frecuentes son:

Miedo al fracaso: si no lo intentas del todo, el fracaso duele menos.
Miedo al éxito: que te vaya bien puede traer más exigencia, envidias o la sensación de estar fuera de lugar.
Creencias profundas como «no merezco esto» o «lo bueno no dura».
Lealtades familiares: que te vaya mejor que a los tuyos puede vivirse como una traición.
Heridas de apego: si la cercanía dolió, una parte de ti puede romperla antes de que duela.

Muchas veces, el autosabotaje va de la mano de la baja autoestima, de la autoexigencia o del síndrome del impostor.

El autosabotaje visto desde IFS

Desde el modelo IFS, el autosabotaje suele ser una polarización: una parte quiere avanzar y otra frena con todas sus fuerzas, porque teme lo que avanzar podría traer. Lo explicamos en polarizaciones en IFS.

La parte que frena no es tu enemiga. Es un protector que intenta evitar un dolor antiguo: el rechazo, la vergüenza, la soledad. Por eso, cuanto más te criticas por autosabotearte, más fuerza suele hacer. Te lo contamos en directivos y bomberos en IFS.

Por qué la fuerza de voluntad no basta

Intentar vencer el autosabotaje a base de disciplina suele funcionar un tiempo, hasta que la parte que frena encuentra otra forma de hacerlo. No porque te falte voluntad, sino porque el miedo que hay debajo sigue ahí.

Lo que suele funcionar es lo contrario: escuchar a esa parte, entender qué teme y atender a la herida que protege. Cuando ya no hay tanto que proteger, deja de necesitar frenar.

Autosabotaje en las relaciones

El autosabotaje no aparece solo en el trabajo o en los estudios. En las relaciones puede tomar la forma de buscar defectos en una persona que te trata bien, provocar discusiones cuando todo va tranquilo o alejarte justo cuando la cercanía crece.

Suele tener que ver con heridas de apego: si el cariño vino de pequeño mezclado con dolor, una parte de ti puede sentir que la intimidad es peligrosa y romperla antes de que llegue el golpe. Te lo contamos en apego evitativo y en repetir patrones en la pareja.

Autosabotaje y procrastinación

La procrastinación es una de las formas más comunes de autosabotaje, y también de las que más culpa generan. Desde fuera parece pereza, pero casi siempre hay una emoción detrás: miedo a no estar a la altura, a que se juzgue el resultado o a que, si sale bien, se espere aún más de ti. Aplazar alivia ese malestar por un rato, y por eso se repite. Lo que lo cambia de fondo es atender esa emoción, no exigirse más.

Cómo se trabaja en terapia

Cómo se trabaja depende de cada persona y de su historia. Terapias como EMDR e IFS pueden ser de gran ayuda, porque permiten llegar a la raíz de lo que duele. Algunos de los aspectos que se suelen trabajar:

Identificar el patrón: cuándo aparece, qué lo dispara y qué consigue.
Conocer a las partes en conflicto, la que empuja y la que frena, con IFS.
Reprocesar las experiencias que dejaron creencias como «no merezco», con EMDR.
Cuidar el ritmo: avanzar sin que el sistema se asuste.

En Mi Esencia Psicología trabajamos el autosabotaje en nuestra psicoterapia online, sin juicio y a tu ritmo.

Preguntas frecuentes

¿Qué es el autosabotaje?

Son conductas con las que te frenas a ti mismo o a ti misma justo cuando algo importante está en juego, como procrastinar, abandonar o estropear una relación que va bien.

¿Por qué me autosaboteo?

Suele haber miedo detrás: al fracaso, al éxito, al rechazo o a no merecer lo bueno. Una parte de ti frena para protegerte de un dolor antiguo.

¿El autosabotaje es falta de fuerza de voluntad?

No. Es una forma de protección. Por eso la disciplina sola no suele bastar: hace falta entender qué teme la parte que frena.

¿Qué relación tiene con la autoestima?

Mucha. Creencias como «no valgo» o «no merezco esto» hacen que una parte de ti frene lo que podría desmentirlas.

¿Se puede dejar de autosabotearse?

Sí. Cuando se atiende el miedo que hay debajo, la parte que frena ya no necesita hacerlo con tanta fuerza.

¿Qué terapia ayuda con el autosabotaje?

IFS es muy útil para entender las partes en conflicto, y EMDR ayuda a reprocesar las experiencias que dejaron las creencias de fondo.

¿Por qué me alejo cuando una relación va bien?

A menudo porque una parte de ti relaciona la cercanía con el dolor y prefiere romper antes de que llegue. Tiene que ver con heridas de apego, y se puede trabajar en terapia.

Bibliografía

Schwartz, R. C. (2021). No Bad Parts: Healing Trauma and Restoring Wholeness with the Internal Family Systems Model. Sounds True.
Schwartz, R. C. y Sweezy, M. (2020). Internal Family Systems Therapy (2.ª ed.). Guilford Press.

Autosabotaje: por qué te frenas justo cuando algo va bien