Repetir patrones en la pareja: por qué acabas siempre en el mismo sitio

Repetir patrones en la pareja es encontrarse, una relación tras otra, en situaciones muy parecidas: el mismo tipo de persona, las mismas discusiones, el mismo final. No es mala suerte ni falta de voluntad. Suele tener que ver con lo que aprendimos sobre el amor en la infancia, con heridas que buscan sanar y con partes que intentan protegernos. Entenderlo es el primer paso para elegir de otra manera.

• Qué es: repetir dinámicas parecidas con parejas distintas.
• Por qué pasa: lo familiar se siente como hogar, aunque haga daño.
• Qué hay debajo: el estilo de apego, heridas antiguas y partes que se protegen.
• Cómo se sale: entendiendo el patrón y sanando lo que lo sostiene, en terapia.

Ejemplos de patrones que se repiten

• Enamorarte de personas que no están disponibles emocionalmente.
• Terminar siempre cuidando de la otra persona y olvidándote de ti.
• Alejarte en cuanto la relación se vuelve seria.
• Relaciones intensas al principio que terminan en distancia o desprecio.
• Sentir que nunca eres suficiente para tu pareja.
• Quedarte en relaciones que te hacen daño más tiempo del que querrías.

Ojo: no es lo mismo que las discusiones de pareja que se repiten dentro de una misma relación. Aquí hablamos de algo que va contigo de una relación a otra.

«Ver el patrón con claridad es el primer paso para elegir de otra manera.»

Por qué solemos repetir patrones en la pareja

Lo familiar se siente como hogar

Aprendemos qué es el amor en nuestras primeras relaciones. Si el cariño venía mezclado con distancia, imprevisibilidad o exigencia, eso es lo que el sistema nervioso reconoce como «amor». Por eso una persona disponible y tranquila puede parecer aburrida, y otra que no se compromete, irresistible.

El estilo de apego

La forma en que nos vinculamos, nuestro estilo de apego, influye mucho en a quién elegimos y en cómo nos comportamos en pareja. Te lo explicamos en estilos de apego, con más detalle en el apego ansioso y el apego evitativo, que a menudo se atraen entre sí.

Heridas que buscan sanar

A veces, sin saberlo, buscamos a alguien parecido a quien nos hizo daño, como si esta vez pudiéramos conseguir el amor que faltó. Es una esperanza muy humana, pero suele terminar reabriendo la misma herida. Lo contamos en herida de abandono y herida de rechazo.

Los patrones vistos desde IFS

Desde el modelo IFS, los patrones en la pareja suelen estar dirigidos por partes protectoras: una que busca desesperadamente que la quieran, otra que se aleja para no sufrir, otra que cuida para no ser abandonada. Todas protegen heridas antiguas. Lo explicamos en directivos y bomberos en IFS.

Cuando esas heridas se atienden, los protectores ya no necesitan elegir por ti. Entonces es posible sentir atracción por otro tipo de relación.

Señales de que estás ante un patrón

• Tus amistades te dicen que «siempre te pasa lo mismo».
• Al principio sientes una atracción intensa, casi urgente, que luego se vuelve angustia.
• Las relaciones terminan por motivos muy parecidos.
• Te descubres reaccionando como lo hacía alguien de tu familia.
• Sabes lo que no quieres, pero acabas otra vez en el mismo sitio.

Salir del patrón no es cuestión de elegir mejor

Mucha gente intenta romper el patrón con una lista de lo que no quiere en una pareja. Puede ayudar a ver las cosas, pero suele quedarse corto: el patrón no está solo en la cabeza, sino en lo que el cuerpo reconoce como familiar. Por eso, aunque sepas lo que te conviene, la atracción va por otro lado.

Lo que cambia las cosas es sanar lo que hace que lo conocido tire tanto. Cuando las heridas de fondo se atienden, lo tranquilo deja de parecer aburrido y empieza a sentirse seguro.

Cómo se trabaja en terapia

Cada persona y cada proceso son distintos, así que no hay una receta única. En nuestra experiencia, terapias como EMDR e IFS ayudan mucho porque van a la raíz de lo que se vivió y no se quedan solo en los síntomas. Estas son algunas de las cosas que se suelen trabajar:

• Ver el patrón con claridad, sin culpa, a partir de tu historia de relaciones.
• Entender de dónde viene: qué aprendiste del amor y qué heridas están en juego.
• Reprocesar las experiencias que lo sostienen, con EMDR.
• Conocer a las partes que eligen por ti, con IFS.
• Construir seguridad: muchas personas desarrollan un apego seguro de adultas.

Puedes trabajarlo de forma individual en nuestra psicoterapia online o, si ya tienes pareja y el patrón se nota entre los dos, en terapia de pareja IFIO.

Preguntas frecuentes

Bibliografía

• Hazan, C. y Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.
• Mikulincer, M. y Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2.ª ed.). Guilford Press.